Порх-порх… Сейчас, говорит, язык покажи, пальцем в живот ткнул. Я свету не взвидел… Все выспросил, когда да как… Из кассы 4 с полтиной выписал.
— Ну, что ж, вылечил? Капли, наверное, давал. У него капли есть замечательные.
— Да, понимаешь, не каплями. Градусником. Вот тебе, грит, градусник, носи на здоровье, только не раздави — казенный.
— Даром?
— Ни копейки не взял за градусник. Страхкассовый градусник.
— У нас хорошо. Зуб Петюкову вставили фарфоровый, тоже даром.
— И помогает градусник?
— Говорю тебе, как рукой сняло. Спины не мог разогнуть. А на другой день после градусника полегчало. Опять же голова две недели болела: как вечер, так и сверлит темя, сверлит… а теперь, с градусником — хоть бы что!
— Только неудобно чрезвычайно при работе. Да я уж приловчился. Бинтом его привязал под мышку, он и сидит там, сукин сын.
— Дай мне поносить.
— Ишь ты хитрый!
МИХАИЛ
«Гудок», 16 июля 1925 г.
По поводу битья жен
Лежит передо мной замечательное письмо. Вот выдержки из него: «Я — семьянин, а потому знаю, что большая часть семейных сцен разыгрывается на почве материальной необеспеченности. Жена пищит: «Вот-де, посмотри на таких-то знакомых, как они живут!..» Подобного рода аргументация доводит до белого каления. Беда, если глава семьи слаб на руку и заедет в затылок!..
Вот в этом случае, по моему мнению, до некоторой степени полезно обратиться в местком, но не с жалобой, а за советом, и не с тем, чтобы проучить драчуна, а с тем, чтобы устранить причину, вызывающую семейную ссору… Местком — не судья, но, как союзный орган, на обязанности которого лежит, между прочим, забота о благосостоянии членов, может изыскать средства, помочь угнетаемой возбуждением, например, ходатайства о предоставлении угнетателю службы, более обеспечивающей его существование…»
*
Дорогой товарищ семьянин! Позвольте вам нарисовать картину в месткоме после проведения в жизнь вашего проекта:
Является некий семьянин в местком:
— Вам что?
— Жену сегодня изувечил.
— Тэк-с, чем же вы ее?
— Тарелкой фабрики бывшего Попова.
— Э, чудак! Кто ж тарелками дерется? Посуда денег стоит. Взяли бы кочергу. Ведь, чай, расхлопали тарелку?
— Ну, голова дело десятое. Голова и заживет, в крайнем случае. Ведь вы, надеюсь, не насмерть уходили вашу супругу?
— Ништо ей!
— Ну, вот, а тарелочка не заживет. Бесхозяйственная вы личность. По какому же поводу у вас с супругой дискуссия вышла? На какую тему вы ее били?
— Да… кха… Жалованье нам вчера выдали. Ну, понятное дело, зашли мы с кумом…
— В пивную?
— Конечно. Ну, попросили парочку… Затем еще парочку. Потом еще парочку…
— Вы дюжинами считайте, скорее будет.
— М-да… выпили мы, стало быть… Пошли опять…
— Домой?
— То-то, что к Сидорову… Мадеру у него пили…
— Тэк-с… Дальше…
— Дальше я где-то был, только, хоть убейте, не помню где. Утром сегодня являюсь, а эта змея пристает…
— Виноват, это кто же змея?
— Жена моя, понятно. Где, говорит, жалованье, пьяница? Слово за слово… Ну не стерпел я…
— Да… Что ж с вами делать? По какому вы разряду?
— По 9-му.
— Ну, ладно, получайте 10-й!
— Покорнейше благодарю!..
*
Из десятого, после того как он своей змее руку сломал, — в 12-й. Тогда он ей ухо откусил — в 16-й. Тогда он ей глаз выбил сапогом — в 24-й разряд тарифной сетки. Но в сетке выше разряда нету. Спрашивается, ежели он ей кишки выпустит, куда ж его дальше?
— Персональную ставку давать?
— Ну нет, это слишком жирно будет!
*
Был человек начальником станции, сломал три ребра жене, его сделали ревизором движения! Тогда он ее и вовсе насмерть ухлопал. Ан все высшие должности заняты. Спрашивается, как его наградить? Придется деньгами выдать.
*
Нет, семьянин! Ваш проект плохой. Бьют жен вовсе не от необеспеченности. Бьют от темноты, от дикости и от алкоголизма, и никакие другие разряды тут не помогут. Хоть начальником тяги сделай драчуна, все равно он будет работать кулаками.
Иные средства нужны для лечения семейных неурядиц!
МИХАИЛ
«Гудок» 18 июля 1925 г.
Негритянское происшествие
ПИСЬМО РАБКОРА ЛАГА
Когда читаешь в разных газетах про избиение негров в Америке, то не особенно бываешь поражен, потому что в цивилизованных странах это — явление жизни.
Но когда происходит происшествие в нашей стране, то бываешь поражен до мозга костей! В социалистическом государстве по морде лупить никого нельзя, хотя бы это было лицо Кириллыча.
Итак, 19 июля с.г. был день величайшего торжества, а равно величайшей горести всех жен и детей. Именно: произошла получка, и буфет на станции Ряжск-1 наполнился нашими ответственными работниками до отказу. В числе их удостоил буфет своим визитом ответственный наш кооперативный работник некто В. Раз!
Засим член месткома, он же член упрофбюро, он же известный скандалист, он же алкоголик, чрезвычайно знаменитая личность, фамилия которого на букву Ха. Два!
Три — бывший член союза Корелин. Ничего особенного, довольно симпатичная личность, не прославившая себя выдающимися подвигами в республике, преимущественно монтер.
И, в-четвертых, разные другие личности.
В общем, сели они за столики и напились до предельной нагрузки, по 420 пудов на ось, а засим и выше, отчего у них началось горение шеек и букс.
Первым сошел с рельсов именно наш кооперативный деятель и громогласно заявил:
— Братцы! Мне начинает казаться, что мы не на станции Ряжск, а в Америке, в городе Чикаго!
Почему ему померещилось Чикаго, кто его знает.
Остальные заревели, как дети, брошенные матерью:
— Пропали мы теперь! Не достать нам, видно, больше русской горькой!
— Вы ошибаетесь, как рыба об лед! — объявил им наш кооператор и рявкнул:
— Псст! Эй, негр!
И появился официант Кириллыч. Никакой он не негр, а обыкновенный белый человек.
— Что угодно?
— Дай нам бутылочку русской горькой.
— Сию минуту!
И через некоторое время подает бутылку русской горькой и при этом заявляет:
— Пожалуйте деньги…
Тут вся компания возмутилась до самого дна.
— Как, ты нам не доверяешь?
— Да ты знаешь ли, кто такие мы?
А Кириллыч возьми да ответь:
— Очень хорошо знаю (как ему не знать!).
Он-де оттого и деньги спросил.
Тут поднялся наш разъяренный кооператор В. и крикнул:
— Ах, так?
И при этом урезал своим кооперативно-ответственным кулаком Кириллыча по уху так, что у всей публики в 1-м классе из глаз посыпались искры.
Как вы смотрите на такие происшествия, товарищ?
Рабкор Лаг
Мы смотрим на такие происшествия крайне отрицательно, поэтому и печатаем ваше письмо.
МИХАИЛ
«Гудок», 25 июля 1925 г.
Дрожжи и записки
Вся эта история целиком помещается в корзине для ненужных бумаг Муромского Ражпо и состоит из трех записок.
Записка первая
Георгий Никифорович!
Знаю скверное положение Б.Н. Петрова, просил бы тебя при случае устроить хотя бы куда-нибудь. Он человек старательный.
Н. Лихонин
Записка вторая
Товарищ Кузнецов!
Еще я тебя прошу, если можно, то устрой парня, очень старательный, и если можно, то прошу не отказать.
Кириллов
Записка третья
Резолюция Г.Н. Кузнецова:
В местком служащих на согласование, 21/V.
Кузнецов
Ну, что ж тут особенного! Что-то с парнем случилось — попал он в скверное положение и пришлось ему прибегнуть к протекции.
Каковую он и получил. Просил за него у Георгия Никифоровича и Лихонин (помощник ТМ мастерских), и Кириллов (из ЖК-15), и Кузнецов резолюцию поставил.
Вот и все.
Впрочем, нет, не все.
Записка четвертая
В газету «Гудок» рабкора № 68.
Дорогие товарищи!
Обнаружил я записки Лихонина, Кириллова и выше упомянутую резолюцию. Пишут они, что он старательный.
Действительно, старательный.
Ха-ха-ха!
Поступив по запискам на службу в кооператив, Петров прослужил полтора месяца и до того достарался, что получил 12 июля сего года от администрации 80 рублей для покупки дрожжей. Каковые 80 (восемьдесят) рублей пропил до последней копейки, вследствие чего пекарня осталась без опары.
Ха-ха-ха!
Поздравляю наших протекционистов.
Записка пятая
И я тоже поздравляю. Так вам и надо. Не развивайте протекционную систему на транспорте, не строчите записок кому попало. Не ходите черным ходом.
МИХАИЛ
«Гудок», 30 июля 1925 г.
Когда мертвые встают из гробов
В наш век чудес не бывает
Общепризнано
Тем не менее в Кисловодске произошла история, от которой волосы встают дыбом…
Но будем рассказывать по порядку:
17 июня 1925 года на 8-й год революции на крыльцо дома № 46 по Шоссейной улице в гор. Кисловодске вышел квартирующий в означенном номере гражданин Корабчевский, бывший стрелок ЖОХРа, и громко зарыдал.
Сошлись добрые люди и стали спрашивать:
— Корабчевский, Корабчевский, чего ты рыдаешь, бывший стрелок?
На что тот ответил.
— Как же мне, бывшему стрелку, не рыдать, если сейчас младенец мой, Виталий, дорогой мой сыночек, помер!
Бабы завыли, стали расспрашивать:
— От воспаления легких, — сказал Корабчевский, размазывая по лицу слезы.
Посочувствовали все Корабчевскому и разошлись, а бедный папаша отправился оформлять смерть своего наследника.
И младенчик помер по всей форме.
Доказательством тому служат официальные документы.
Так, например, на бумаге со штампом горисполкома Кисловодска за № 391 от 18 июня с. г. значится:
Кисловодский стол ЗАГС сим удостоверяет, что гр. Корабчевский Виталий 9 месяцев умер 17 июня с. г. от воспаления легких. Акт записан № 163.
Лидовский
И с подлинным тоже верно:
Счетовод минералводской учстрахкассы
(подпись: неразборчиво)
Этого мало. Он не только помер, но и погребен был. И это видно из свидетельства Кисловодского отдела записей актов гражданского состояния, где значится, что ребенок мужского пола Корабчевский Виталий погребен на братском кладбище.
Точка! Лучше помереть трудно.
И однако…
Была зловещая лунная ночь над Кисловодском через несколько дней после погребения Корабчевского-сына.
И вот шел сосед Корабчевского в самом радостном расположении духа, посвистывал, и совершенно трезвый, и видит — стоит возле корабчевской квартиры странного вида женщина, вся в белом, а лицо у нее зеленое от луны. И на руках у нее сверток, а в свертке что-то небольшое. Подошел сосед и говорит:
— Кто это?.. Ах, это вы, мадам Корабчевская?
А та отвечает гробовым голосом:
— Да, я.
— А что это у вас на руках? — спросил сосед с удивлением.
— А это, — ответила женщина глухо, — мой покойный младенчик Виталий.
— Как Виталий? — спросил сосед и почувствовал, что мурашки поползли у него по спине, — ведь Виталия же вашего па-па-па-хоро-нили?
— Да, — ответила женщина, — а он взял да и пришел обратно.
И в это время лунный луч скользнул по пеленочному конверту, и видит сосед, что на руках у женщины действительно Виталий, и лицо у него в зеленоватой тени тления смертного.
— Караул! — закричал сосед и кинулся бежать по Шоссейной улице.
Луна глядела из-за кипариса рожей покойника, и соседу чудилось, что холодные руки хватают его за штаны.
Через час наиболее смелые из кисловодцев стояли у крылечка корабчевского дома. И вышел к ним сам Корабчевский и рассказал такую историю:
— Сидим мы с женой позавчера и вдруг слышим стук окошка, выглянули мы и чуть не померли на месте. Стоит Виталий на воздухе, не касаясь земли, и говорит: «А вот я и пришел!»
— С нами крестная сила! — взвыл кто-то из бабьего элемента.
— Ну?! — закричали мужчины.
— Ну и больше ничего, — ответил Корабчевский, — пришлось его принять обратно.
В толпе началось смятение. Лица в лунном свете у всех позеленели. Но в это время луна зашла за облачко и скрыла в глубокой тьме окончание этой жуткой истории.
***
В редакции «Гудка» теперь у нас смятение тоже.
Кто кричит — «Чудо!». Кто кричит — «Ничего не понимаю», кто говорит — «Расследовать надо!». Вообще, хоть работу бросай.
В самом деле, история ведь гробовая. Проще всего было бы предположить, что Виталий вовсе не помирал,
