вторым умнейшим заготконторщиком, сидят с прожженными Штруцелем, Шприце и Занудой, сидят с гениальным Грибом и ждут, что их выгонят вовсе. А выгонят, наверное.
1925
Голая красавица
Вашему корреспонденту пришлось увидеть ее в месте совершенно неожиданном – на выставке по НОТ, среди машин и приборов, облегчающих конторский труд.
Не все посетители выставки знали, что красавица здесь, но знавшие долго рассматривали ее и сильно усмехались.
Потому что красавица была совершенно и незапятнанно голой.
Сначала красавицей любовался только 15‐летний балбес.
Вероятно, он открыл ее случайно.
Остальные, ничего не подозревая, добросовестно рассматривали экспонаты.
Восхищались усовершенствованной наборной кассой для ротатора – восхищались совершенно по‐российски:
– На честное слово!
Ибо, несмотря на все старания, руководителю не удалось вынуть из кассы хотя бы одну свинцовую литеру.
Хитрая машина поставила руководителя в тупик, и он спешно отвел толпу к диктофону.
Диктофон работал идеально.
Он аккуратно записывал всё, что ему говорили, и сказанное немедленно повторял голосом взрослого сифилитика.
Успех диктофона у публики стал даже чрезмерно велик. Начинали разыгрываться сцены, несколько раздирающие сердце.
Какая‐то девица прочла в трубу целую страницу из романа Дюма-отца «Виконт де Бражелон, или 10 лет спустя».
И диктофон послушно стал лопотать про кардинала Мазарини.
Это произвело впечатление даже на нашего балбеса. На миг он оставил ножницы и двинулся было к диктофону. Но потом, очевидно, раздумал и снова сладострастно стал разглядывать на свет булавочную дырочку в ножницах.
Ваш корреспондент не мог этого понять.
– Что вы там видите?
– Голую женщину! – ответил балбес.
И радушно предложил:
– Хотите?
Ваш корреспондент посмотрел в застекленную дырочку и действительно увидел голую женщину в парижском вкусе.
– Красавица! – сказал балбес.
Красавица стояла, выставив вперед обольстительно полную левую ногу. Глаза красавицы сияли совершенно особенным светом. За спиной виднелся тихий пейзаж.
Сердце вашего корреспондента заколотилось.
Тогда ваш корреспондент пошел к руководителю:
– У вас там на столе лежат ножницы. Скажите…
– Это усовершенствованные ножницы! – быстро заговорил руководитель. – Преимущество их состоит в том, что ими можно резать не только…
Между тем ножницы из рук балбеса перешли к другому посетителю выставки. Посетитель прильнул к дырочке и сладостно посмеивался.
Вашему корреспонденту стало совершенно ясно, что ножницы эти ничего и никогда не будут резать.
В них будут только смотреть.
Но он не захотел разочаровывать руководителя и быстро ушел.
Ножницы перешли уже в третьи руки, и смех на выставке увеличился.
1925
Штамповальная машина «Адресатор»
В Москве, на Мясницкой ул., 28, открылась выставка по рационализации административной техники.
Выставка представляет собой контору, весь инвентарь которой способствует наибольшей продуктивности труда.
Размер этой статьи не позволяет подробно перечислить «механических помощников» конторского служащего или бухгалтера.
Здесь машина заменяет даже сторожа.
Шкап для хранения ценных документов снабжен прибором, дающим возможность открыть его только одним ключом на свете.
Всякая попытка вставить в замочную скважину другой ключ, или отмычку, или вообще какое‐нибудь постороннее тело (например, воск для слепка) вызывает невыносимый трезвон.
Исключается, таким образом, и возможность подделки ключа.
Контрольные часы точно и автоматически отмечают время прихода служащего на работу.
Служащий подходит к часам, расписывается на ленте бумаги, выглядывающей сквозь щелочку в футляре часов, передвигает рычаг и садится за работу.
Часы уже отметили против его фамилии час и минуту прихода и одновременно передвинули бумагу для того, чтобы мог расписаться следующий конторщик.
Нет надобности бегать по конторе, передавая бумаги со стола на стол.
Немного выше человеческого роста протянута через всё помещение проволока. Из конца в конец комнаты по проволоке с воем мчится блок. В зажиме торчат бумаги, подлежащие передаче.
Блок действует по принципу рогатки. Надо потянуть за резинку, имеющуюся в каждом конце проволоки, блок срывается с места и летит по назначению.
Пробег он может сделать от 125 до 200 метров. Груз несет до двух кило. При более сильном зажиме – до 5 кило. Бегает по прямой, может бегать по проволоке, расположенной и зигзагами.
Придя в конец своего пути, блок автоматически становится в такое положение, что стоит только натянуть резинку – и блок бежит обратно с новым грузом документов.
Электрическая пишущая машинка «Мерседес» освобождает машинистку от необходимости с силой ударять по клавишам.
К правому блоку машинки прикреплен маленький электродвигатель, питающийся током от обычной комнатной проводки.
После включения энергии стоит только прикоснуться к клавише. Ударять по ней не надо. Буква сама прыгает к бумаге.
Пальцы машинистки не ломит, как это бывает обыкновенно, уже в середине рабочего дня. Кроме того, все буквы отпечатываются ровно, одна не толще другой.
Механический адресатор (применяется для надписи адресов, конечно, только постоянных корреспондентов, с которыми ведется более или менее большая переписка) положил конец неразборчивым адресам: толчок рычага – и на конверте отчетливым шрифтом оттискивается адрес.
Штампы с адресами делаются тут же на штамповальном адресаторе, сконструированном по принципу пишущей машинки. Выбить нужный адрес на продолговатом кусочке белой жести отнимает у опытного человека несколько секунд.
Штамп этот портится только после того, как даст четырнадцать-пятнадцать тысяч адресов.
Усовершенствованные скоросшиватели, дыроколы, счетные машины в виде карманной книжки в кожаном переплете, машинки, автоматически молниеносно наклеивающие на конверты почтовые марки, надолго удерживают возле себя посетителей выставки.
Наконец, вспомните, что вы человек занятой, что вам надо, к примеру, в три часа и десять минут позвонить в Металлосиндикат.
Но об этом вам думать не надо. Вам напомнят.
На столе стоят круглые часы. По циферблату их возле каждой десятой минуты проверчены дырочки.
Вы вставляете булавку в соответствующую дырочку, и ровно в три часа и десять минут часы приятным гудением напоминают вам о необходимости поговорить по телефону.
1925
Это была счастливая комбинация честности, уменья работать и хорошей репутации. Вся эта штука называлась «крахмальный трест».
Дела шли великолепно, и парни из РКИ напрасно шатались в крахмальное заведение. В этой растреклятой крахмальной штуке никто ничего не крал. Производительность дошла до неприличных размеров, а число раскрахмаленных рубашек становилось угрожающим, принимая во внимание, что мы живем в трудовой стране. И так далее. А председатель треста был просто мозолистый гений, во‐первых, экономии, а во‐вторых – всяких других полезных вещей.
После всего сказанного вам остается только рвать на себе волосы, потому что вся крахмальная репутация пропала именно через этого грандиозного гения. А поводом была прелестная особа, именно дочка крахмального таланта, и даже не она, а именно ее жених, то есть, собственно, муж, и даже не женихатый муж, а стулья, обыкновенные куски дерева, и даже не эти деревяшки, а именно та самая, во‐первых, экономия.
– Надо купить стулья, – говорит таланту жена, – завтра свадьба. Или гости будут штанами на паркете сидеть?
– Зверская дама, – отвечает крахмальное чудо, – моей тарифной сеткой золотой рыбки не уловишь. У меня нет денег.
– Это тебе не оправдание! – говорит зверская дама. – Ты мне весь мир испортишь своим разрядом.
Наш крахмальный гигант засунул руку в прическу и задумался. А надо вам знать, что в тресте никаких сверхурочных не допускалось.
– Па-звольте! – говорит председатель своей чернильнице. – Вот тебе и, во‐первых, экономия. Какой же я гений, если у меня в конторе стулья с 4 часов лодыря играют и никто на них не сидит.
И сел писать доклад в наиответственнейшее место о, во‐первых, экономии. И именно чтобы сдавать крахмальные стулья напрокат частным лицам, кои пожелают от 4 часов дня и ночью сидеть, а собственных стульев не имеют.
– Ну? – спрашивает на другой день жена. – Купил?
– Ах, оставьте! – отвечает ловкач. – Во-первых, экономия. Взял в собственном учреждении напрокат. Практические опыты в подтверждение моего доклада.
И пошел сигать перед дамами, потому что был не только гений, но и ловкий комплиментщик. А свадьба закипела на всю ночь.
Наутро парни из РКИ идут обычный визит делать в крахмальную штуковину.
– Не может того быть, – говорит – чтобы всё честно. Когда‐нибудь же у них случится.
И пришли в самый как раз. Конторщики на голове ходят, барышни по паркету скользаются, и никто ничего не делает.
– Почему, – спрашивают доки, – такое подсудное безделье? Мы сейчас ревизию будем делать.
– Это как желаете, – кланяется курьер. – Но как дилехтор стулья на свадьбу свез, то происходит такой невольный променад. Сидеть не на чем.
– Так мы и знали! – говорят парни из РКИ. – Не может быть, чтоб всё честно.
И зазвякали по телефону крахмальному негодяю, тот даже зарыдал.
– Непредусмотрительный перепой! – говорит.
– Ничего подобного! – отвечают парни. – А одно сплошное мошенство на государственных стульях. Мы за вами давно следили.
У негодяя задрожали коленки, и моментально доки из РКИ подсунули ему хорошую скамейку для подсудимых, чтобы талант, упаси, не ляпнулся на пол. Рухнулся на нее председатель, и с ним вместе репутация крахмальной штуковины… Не может же быть, чтобы всё было честно.
1925
Муссолини – герой?
Муссолини любит славу. Не только любит, но и делает ее. А делает ее немножко странно. После смотра итальянского флота в Ости его приветствовали нагие люди восклицаниями «Ecce homo!» Совсем как в Древнем Риме. Весело Муссолини. Он чувствует себя триумфатором всемирной империи и бряцает оружием, чтобы уверить в этом других неверующих.
Всё шло своим порядком. Муссолини мечтал. Фашисты изображали древний мир. В антрактах громили типографии социалистических газет, и все чувствовали себя хорошо. Кроме плебеев.
Всё бы шло хорошо, да Христианская лига молодежи устроила в 18 странах анкету: кто ваши любимые герои в прошлом и настоящем?
Британские и голландские мальчики отдали свое предпочтение адмиралам: Нельсон, Дрейк, Рюйтер, Троий – вот кто их герои в прошлом. А в настоящем лорд Джеллико, лорд Битти, Абд-эль-Кри, Ллойд-Джордж и Том Микс.
Южноафриканские мальчики любят: Ричарда Львиное Сердце, лорда Клайва, Робина Гуда, Пауля Крюгера и генерала Боша.
Новая Зеландия неожиданно вотировала за принца Уэльского (хороший спортсмен). Генри Форд получил немалое количество голосов (добрый хозяин!).
Итак, дети всего мира, кроме Италии, не знают Муссолини. Последняя надежда на Италию. Что же оказалось: диспут в Италии начался с Наполеона, перешел на Гарибальди, потом к Франклину, Колумбу, Ливингстону и неожиданно закончился доминирующей массой голосов, утверждающих, что величайший герой – Иисус Христос.
Узнав о результатах анкеты, Муссолини потускнел. Почему Христос? Почему не я?
– Да потому, что он вознесся в небеса, – шептал внутренний голос.
– Подать аэроплан! – вскричал Муссолини и вознесся.
– Почему они? Они ж почти все умерли. Зачем им слава?
– Умри и ты, – шептал внутренний голос, – будешь славен.
– Хочу умереть! – вскричал Муссолини.
Мы ему сочувствуем.
1925
Талантливый тюремщик
Сейчас же за Троицким мостом в невские льды врезаются воинственные углы бастионов Петропавловской крепости. Высоко в небо лезет медный шпиль собора.
Собор – кладбище русских царей. Там лежат все они от Петра Великого до Александра III.
Однообразные мраморные надгробия тянутся по четырем углам холодного собора. Вся династия Романовых лежит здесь в солдатском порядке.
