Брегедиры вновь завлекла меня под теплый бочок.
492. Уже ночь. Можно и кофе попить – все-равно не до сна.
Фрагмент 137
493. – Боги подождут, – заметила блондинка, распутно улыбаясь. – Ты имеешь право на личную жизнь.
– А родственники: Мама Лиса, Братец Лис, Дядюшка Лис, Кузина Лиса, а также лисята и Сестричка-Лисичка? – спросил я, подкрепляясь йогуртом. – Чуть не забыл – еще Кузен Лис. Так что с ними?
– Тоже никуда не денутся – подождут. Проявятся, когда мы им позволим.
Какая уверенность в себе!
Подруга переместилась ко мне на колени. Ее взгляд был влажный и зовущий. Потом все смешалось…
494. Волосы Брег укрывали меня подобно одеялу. М-да-а…
495. Baby stay,
I make your dreams
Come true,
Don’t look back —
I do it just for you.
(Blue System)
– Лис, дорогой, скажи, чего ты хочешь?
Я ответил ей так:
А я хочу
И над землей лететь.
Как высока
И как близка
Дорога в облака.
(Браво)
496. На том и порешили.
Наконец прорвался телефон.
Звонила р-гюрза. Змее очень не понравились постельные сцены. Она долго (часа два) жаловалась мне, что до этого момента написано лучше.
Что мне сказать? Змеям этот вопрос безусловно непонятен. Своим ограниченным сознаньишком гады неспособны понять всего богатства и т.п. такого явления, как постельная сцена. О, читатель, любящий клубничку, ведь это же красота! Назло всем (а особенно этой) реальностным змеям я скажу: да здравствуют постельные сцены в лисьей жизни!
497. Я скормил крузику печенье. Оказалось, что помимо чистой космической энергии, этот зверь может есть оную энергию в концентрированном виде: печенья, яблоки, бананы, бутерброды с черной икрой, черный кофе, кока-колу.
498. Опять позвонила р-гюрза. Сказала, что исправляется и принимает мою точку зрения на постельные сцены.
Ну и слава всем лисам (разумеется, мне тоже).
Фрагмент 138
499. Так и хочется сказать:
Все, кто были
По-моему сплыли,
А те, кто остался —
Спят.
Один лишь я
Сижу на этой стене,
Как свойственно мне.
Мне сказали,
Что к этим винам
Подмешан
Таинственный яд,
А мне смешно —
Ну что они смыслят
В вине?!
Подруга присоединилась ко мне и допела:
Эй, вы!
Как живется там?
У вас есть гиппопотам.
А мы в чулане,
С дырой в кармане,
Но здесь забавно,
Здесь так забавно!
(Аквариум)
– Когда ты сказал, что один сидишь на этой стене, то подразумевал и мою персону тоже? – Лиса сменила имя на более земное – Эля и пребывала в приподнятом настроении по этому поводу.
– Конечно. Кстати, очень хорошая и актуальная песенка. Ведь обращена она к богам.
500. Мы сидели в нашей спальне и слушали переливы музыки для медитаций. Впервые за долгое время не было произнесено ни слова.
Зазвонил телефон. Какой-то американский журналюга интересовался, что я буду писать после «Лисьей йоги»?
Автор ответил, мол уже написана и существует вторая книга, которая называется «Цветы глухих улиц. За пределами лисьей йоги», но ее еще нужно написать. Журналюга все понял и попрощался. Лиса круто ушла в себя – воздух вокруг нее сильно искрился и потрескивал. От скуки я тоже решил уйти в себя и попытаться увидеть будущее.
Все же я его увидел, но писать об этом не стану – подумаешь будущее – кому оно интересно?
Фрагмент 139
501. Изменяющийся мир, изменяющийся лис… В принципе, это одно и то же. И постоянные хитрости, обманы, уловки и розыгрышы.
Битвы богов, космические войны – лисьи игры в солдатиков, в «войнуху». Забавно, не правда ли? Да и любая битва, любая война…
Начинаю апологетику войны, ха-ха! Но почему бы и нет? Читатель, можешь обвинять меня в фашизме, сионизме, ереси, богохульстве и извращении «великих истин человечества». Мне до лампы все эти обвинения. Что у меня от них прыщ вскочит? Или понос случится? Нет! Тогда что мне до них?
Вообще, лис стоит за пределами любой формы. Даже такой, как определенная ментальная конструкция – убеждение, взгляд на мир и т.д. Все эти «истины», которые человечества, на самом деле, не имеют никакого значения. Они важны лишь настолько, насколько концепции, их составляющие, делают жизнь менее скучной и пресной.
502. Как приятно на что-то наплевать!
Говорит пророк, мол будет так-то и так-то, а ты на это просто плюешь. Говорит ясновидец: «Вижу это и это в твоей ауре», а ты плюешь и на такие слова.
Почему плюешь? Да потому что на все вопросы есть своя точка зрения и точка. Но, иногда, ради развлечения, можно попросить сивиллу предсказать тебе судьбу. Сам получишь удовольствие и сивилла лишний раз попрактикуется – ей только полезно, чтобы форму не теряла.
Или говорит какой-нибудь волшебник: «В соответствии с моими знаниями перед Концом Света (за несколько лет) миру явится Предтеча Антихриста – обросший рыжей шерстью монстр с маленькими рожками. Это существо через телевидение окажет мощное психогенное воздействие на все человечество. Большинство людей будут зомбированы и явят собой инструмент выполнения воли Антихриста.»
Ну и что? Подумаешь – рыжий монстр, чего тут особенного? “Мощное психогенное воздействие…” – плевать лисы хотели на чужие точки зрения.
По мне бы, так лучше грядущий Конец Света транслировать по TV через спутники для всех народов. Впрочем, что это я все о народах?
«Народы здесь ни при чем!»-заявил крузик, садясь мне на плечо. От общения с воронами его шерсть стала сероватой.
Вот именно – при чем здесь народы? Главное – отдельный лис, чтобы ему было видно.
А подумай, друг мой читатель, как это здорово, когда по ящику показывают выливание чаш гнева Господня, трубачей-Ангелов… И первый вострубил, и второй вострубил, и третий вострубил… Очень красивое, должно быть, зрелище!
503. Из чашек гнева льется гнев, Ангелы трубят, зверь под нумером 666 выходит из бездны, где был заключен, бедный, черт знает сколько времени.
Фрагмент 140
Признаюсь честно, дружище, самая моя любимая книга в Библии – это Апокалипсис. Просто обожаю! Или так: я тащусь от Откровения Вани Богослова как от шоколада «Баунти», настолько приятно все описанное там.
Но что такое Ванькины видения? Да и был ли в природе Ивашка этот? Где доказательства? Меня вряд ли убедит его фотография в кабаке острова Патмос или интервью в последних новостях.
Но, с другой стороны, почему бы и нет? Если я, Черный Лис, позову Богослова Ивана к себе в гости на рюмку спирта? Придет, куда он денется! Итак, зову тебя, Иван Богословов!
504. «Я никого не обязан уважать,»-отвечаю позвонившей р-гюрзе. Видите ли вульгарны мои последние строчки! Ну и что с того?
505. В окно влетел большой шмель. Он долго кружил по комнате и, наконец, сел на диван. Одновременно в дверь позвонили.
Я пошел открывать и, в итоге, получил две телеграммы. Из первой автор узнал, что «Злодеи тоже хотят участвовать в лисьей сказке и потому просят обязательно включить их в список приглашенных. И. Сталин.» Вторая была короче: «И я. А. Гитлер.» «Что ж, злодеи так злодеи… Будет очень интересно с ними пообщаться,»-решил я и пошел обратно в комнату, бросив телеграммы на столик перед зеркалом в прихожей. Эли нигде не было видно. Очевидно, она превратилась в мое хорошее настроение и потому физически отсутствовала.
На месте шмеля на диване сидел мужчина, на вид лет тридцати восьми с небольшим. У него были черные волосы и пышные черные усы. Из одежды незнакомец имел только шорты до колен и трезубец в руке. «Если это Посейдон, то почему молодой?»-подумалось мне.
– Ты что, раздавил шмеля? – спросил я вместо приветствия.
– Никого я не давил. Я сам и есть этот шмель, – ответствовал гость.
– Великоват немного, – сострил я.
– Я не Посейдон, Лис, – мужик не обратил никакого внимания на мой юмор. – Перед тобой Великий и Могучий Шива!
– О-о! Шива! Надо же, какая встреча! И, действительно, «шмель» и «Шива» одинаково на «ш». Но и кроме этого у вас много общего… Правда, я звал Иоанна Богослова.
– А я по-совместительству был и им, – ответил Шива и взмахнул трезубцем. Из него вылетели молнии, за окном что-то шандарахнуло, и рядом с божеством, на диване нарисовалась красивая женщина лет тридцати (но это я просто так говорю – у богов, на самом деле, нет возраста).
– Очевидно, это Парвати, – высказал догадку автор.
506. – Она. Вот только находится в постоянном медитативном трансе. Вытащить ее оттуда я не могу.
Дама сидела в позе лотоса, глаза ее были закрыты. Всем своим видом она показывала, что на внешний мир ей глубоко начхать, если не сказать больше. «Это Индия!»-подумал Штирлиц во мне. Я принес с кухни поднос с чаем и рюмками. Шива взял мускулистой рукой рюмашку спирта, и мы хлобыстнули за встречу. Потом он отказался от закуски, мотивировав это тем, что пока жена его, Парвати, не придет в себя, он закусывать не будет.
Фрагмент 141
Ладно, дело хозяйское. Мы опрокинули еще по рюмке, я закусил маринованным огурчиком и беседа полилась сама собой. Только успевай записывать.
– Мне надоело быть все время одним и тем же, – начал Шива и икнул (отсутствие закуски на нем сказывалось). – Я долго думал, как бы мне
507. извратиться, чтобы не было так скучно. До резей в животе надоели все эти приемы у Брахмы, концерты свирельной музыки у Кришны, спортивные состязания у Вишну. Весь пантеон индийских богов меня попросту достал. Поскольку я – бог разрушения, меня постоянно просили что-нибудь сломать здесь, разрушить там… То планету, то галактику… Работы был завал. Парвати шлялась где-то в одиночестве – изучала йогу, а я все в командировках или на вечеринках. Примерно в таком же положении пребывал бог Индра, но он выкрутился – прогневил чем-то нашу Тримурти (Божественную Тройку), и мы сослали его на год в тело свиньи. Что примечательно, Лис, по истечении года возвращаться назад, на Небеса он отказался.
Я не хотел попадать в тело свиньи или еще какого животного. Мне хотелось приключений и новых знаний о природе разрушения.
Узнав, что на один из уровней Земли явился Мессия, я сменил личину и направился туда. И, вскоре, примкнул к его ученикам под именем Иоанна.
На этом месте рассказа мы махнули еще по рюмке. Парвати пребывала в своем анекдотическом трансе, а Эля прошептала мне в ухо, что хватит пить. Но физически так и не появилась.
– Так вот, внедрившись в среду учеников, я быстро разобрался, что простых смертных там нет!
– Как это? – опешил я и, на всякий случай, съел огурец.
– Ты знаешь, Лис, кто притворялся Иудой?
– Кто?
– Люцифер!
– Ага! Ясно почему он, когда был у меня в гостях так тепло отозвался об Иуде.
– А остальные были богами из других пантеонов или миров. Я не всех знаю. Ну, к примеру, апостолом Петром был скандинавский аналог Люцифера – Локи.
– Насколько я знаю, он большой шутник и озорник.
508. – Верно. Этот «шутник» единственный в отряде учеников носил меч.
– И как-то отрубил кому-то ухо. «Имя же рабу было Малх.»-процитировал я Евангелие.
