обычно стеснителен, робок и не в состоянии по-мужски защитить собственные позиции. Если же вампир — мужчина, то женщина, как правило, ведет себя как испуганный ребенок, который не осмеливается ни в чем ему противоречить. Она делает все по его указке, не имея возможности восстать против его диктата.
Если внимательно рассмотреть все перечисленные формы вампиризма, становится ясно, в каком жалком положении находится жертва — она похожа на дойную корову, ведь когда корова перестает давать молоко, хозяин забивает ее. Дети также подвержены отрицательному влиянию паразита, растут пессимистически настроенными и не совсем интеллигентными людьми. Когда паразитические качества присущи матери, а дети-мальчики, то логическим исходом часто является склонность к гомосексуальному поведению, поскольку их мужской магнетизм алчно поглощает мать. Как правило, каждая чрезмерно властная женщина несет в себе заряд вампирической энергии. То же самое можно сказать и о так называемых «мужских шовинистах»».
Бейнс говорит также и о других, не столь явных, но вместе с тем вполне реальных формах энергетического вампиризма в брачных союзах. К ним он относит симбиотическую (от слова «симбиоз») форму любви, представляющую собой такой союз, «в котором партнеры образуют единое целое, при этом их воздействие друг на друга негативно и разрушительно. В паре подобного типа партнеры стремятся извлечь из отношений взаимную выгоду, обеспечить себе жизненно важные элементы, подобно организмам, выживание которых зависит от их сожительства».
На первый взгляд симбиоз как раз и может показаться примером истинной любви — ведь в нем партнеры полностью поглощены друг другом и не могут жить отдельно. Однако их взаимоотношения представляют собой взаимный вампиризм и поглощение жизненных соков друг друга, которое растрачивает и занижает общую энергетику семьи и препятствует установлению гармоничной счастливой атмосферы, не говоря уже о духовных целях. Существует три формы такого изощренного смягченного симбиотического вампиризма, при котором оба супруга привыкли к неэквивалентному обмену энергий и патологически нуждаются в нем. К ним относятся:
Активный симбиоз, основанный на попытке доминировать над партнером и избавиться от одиночества за счет полного или частичного превращения «я» другого человека в собственное «я», причем с согласия другой стороны. Имеет смягченные черты садистского поведения.
Пассивный симбиоз, основанный на потребности подчиниться другому человеку и слиться с его личностью, отдав свое «я» его более сильной воле. Представляет собой смягченный вариант мазохизма.
Компенсаторный симбиоз, основанный на соединении двух личностей, абсолютно противоположных по характеру, которые взаимно компенсируют и уравновешивают качества друг друга, но не в позитивном, а в негативном ключе. Ни о каком совместном творческом дополнении друг друга и тем более восхождении здесь не может быть и речи. Можно сравнить такой союз со связкой слепого и глухого, которых объединяет их неполноценность, но не достоинства.
Чем отличается любовь как высшая форма психоэнергоинформационного обмена от симбиоза? Любовь основана на самопожертвовании и самоотдаче себя другому человеку во всех проявлениях: эмоционально-душевных, психоэнергетических, информационных (способность поделиться опытом и знаниями). Симбиоз основан на стремлении заполнить внутренний вакуум и попытке опереться на те свойства человека, которых данному человеку не достает, без попытки что-то отдать взамен.
ПРЕОДОЛЕНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ НЕСОВМЕСТИМОСТИ
Супружеские удары — самые болезненные. Даже сильный защищенный человек с дубленой шкурой, реагирующий на выступление в свой адрес со стороны посторонних людей примерно так же, как стена отражает удары теннисного мячика, в условиях семьи может болезненно сжиматься, поймав чей-то недоброжелательный взгляд или услышав насмешливое слово. Супруги настолько привязаны друг к другу, что превратились в единый организм, срослись из двух начал в одно душевное тело. Если одно из начал выделяется из целого и занимает антагонистическую позицию по отношению к другому, то это всегда переживается с необыкновенной остротой и болью. Неважно, с чем приходится сталкиваться кому-то из обиженных, психологически травмированных супругов — с прямым нападением или с охлаждением своей «второй половины», важно, что в обоих случаях он получил удар. Чем ближе и теснее супруги соприкасаются между собою, тем он больнее. Этим супружеские конфликты отличаются от боксерского клинча, где полученные тычки все же слабее ударов, нанесенных с дальних дистанций. В семье все по-другому: супруги, находящиеся друг от друга на психологическом расстоянии или по каким-то причинам живущие врозь, редко могут вывести другого из равновесия: все удары амортизирует дистанция.
Конфликты и удары порождаются различными видами несовместимости людей. У супругов бывает: психологическая несовместимость; сексуальная несовместимость; аурическая, или энергетическая несовместимость; религиозная несовместимость; духовная несовместимость.
Психологическая несовместимость — это взаимоотношения людей, у которых мало общего и слишком большие различия в эмоциональных реакциях, вкусах, интересах, желаниях, взглядах, целях, характерах. Не всегда к ним нужно относить людей-антиподов по тем или иным свойствам. Как известно, противоположности притягиваются. Однако такие притягивающиеся противоположные типы людей находятся на одной плоскости и созданы из одного теста. Каждый человек встречал в своей жизни подобные примеры. Несовместимые же люди принадлежат как бы к разным мирам и сделаны явно из разного теста. По идее они не должны были соприкасаться, но создается впечатление, что кто-то искусственно соединил их в семейный союз, посадил в одну клетку и теперь они должны биться друг о друга своими телами и душами. Удары, порожденные несовместимыми людьми, поражают своей абсурдностью, нелепостью и ничтожно-случайными поводами для столкновения. Их можно избежать или хотя бы уменьшить лишь в том случае, если один из супругов начнет работать над собой и будет делать героические усилия по самообузданию. Другой способ избежать ударов: не заводить таких отношений вовсе.
«Чет больше я живу с ней, тем больше я чувствую абсолютную беззащитность перед этой акулой. Я совершенно потерял себя. Все в доме и семье она замкнула на себе. Она захватила мой бизнес, фактически вытеснила меня из моей фирмы. Она полностью контролирует все финансовые потоки и на работе, и дома. Я получаю от нее деньги на карманные расходы в зависимости от своего поведения. Она заставила меня объединить мою однокомнатную квартиру с ее двухкомнатной, прописала туда свою мать, и теперь я лишился своего угла. Если что, мне придется идти на улицу, потому что она не позволит мне делить квартиру и получить обратно хотя бы комнату — я просто не доживу до суда, они с матерью раньше меня умертвят. Все мои контакты строго контролируются. Я не могу просто так пойти к друзьям и прийти когда мне нужно. Вернее говоря, могу, но если опоздаю хотя бы на полчаса и не предупрежу, со мной просто неделю не будут разговаривать», — жалуется мне на жизнь Максим, 39-летний физик, создавший небольшую фирму по техническому обслуживанию. Тут я не выдерживаю и перебиваю его: «Так вы ни разу не сказали «нет», не пытались протестовать, поставить ее на место, показать характер?» «Пытался, да еще как, но, увы, она от каждой попытки сопротивления только еще сильнее разъяряется, становится злобной как тигрица», — отвечал он голосом сломленного человека, и мне даже стало неудобно за свой вопрос. Выясняя суть и причину происходящего в жизни Максима, я пришел к выводу, что основой проблемы является его страх быть выброшенным на улицу без средств к существованию. Стало совершенно очевидно, что он проявлял ангельское терпение и сотни раз прощал свою жестокую жену. Однако его добросердечие и мягкость сыграли с ним жуткую шутку: он совершенно утратил волю к сопротивлению агрессии жены. «Есть ли хоть какая-то надежда, что ваша жена смягчит свое жестокосердное отношение к вам, если вы исправите собственные ошибки в поведении с ней?», — на всякий случай поинтересовался я. «Нет и трижды нет, — ответил Максим. — Она никогда не сдается, хотя ненавидит меня именно за слабость. Но в то же время, она пресекает любую мою попытку хоть как-то подняться с колен. Я боюсь ее гнева больше всего».
Он не сразу согласился пройти обучение основам психологической зашиты, потому что хорошо понимал: стать сильным — значит поменять роли и сбросить ее с шеи. Потому мы с ним долго готовились к «последнему и решительному бою», отрабатывая технику достойного отражения агрессии. Максим по моему совету сходил в церковь (он был не лишен набожности), где после долгой беседы получил благословение на действия, призванные восстановить его самоуважение и достоинство (честно говоря, я полагал, что церковь может благословить его только на терпение и потому был приятно удивлен). Кроме того, Максим договорился с другом, что в случае чего, может пожить у него несколько месяцев. Выждав подходящий момент, когда жена выступила максимально несправедливо и резко, он собрался с силами и жестким холодно-вежливым тоном выдал нашу с ним продуманную со всех сторон домашнюю заготовку. Как рассказал он, от изумления она выронила из рук чашку. Потом жена попробовала атаковать еще несколько раз, но каждый раз он отбивал атаку. Когда она попыталась перемолчать его, в расчете, что он как всегда сдастся и уступит, он сумел и в этом превзойти ее. Через какое-то время произошло чудо: она стала искать к нему подходы и говорить примиренческим тоном. Сейчас ситуация в семье смягчилась. Жена умерила свои амбиции, хотя и не стала ангелом, но начала считаться с мужем, который по непонятным ей причинам неожиданно стал сильным и самодостаточным.
Сексуальная несовместимость очень часто вызывает конфликты и провоцирует агрессивные выпады одного из супругов на другого. Она может относиться к несходству темпераментов, различию эротических вкусов и пристрастий, разницей в сексуальной осведомленности и опытности, наконец, к несовпадению самого отношения супругов к сексу, когда кто-то из них просто помешан на сексе, а для другого секс стоит на последнем месте в его иерархии ценностей. Сексуальная несовместимость в реальном браке быстро приводит одного из супругов к неудовлетворенности своей жизнью. Поскольку секс относится к числу «основных инстинктов» и любое препятствие к удовлетворению сексуальной потребности воспринимается человеком крайне болезненно (тем более, если это требование идет от самого близкого существа), то повод для конфликтов в такой семье создается очень большой.
Гармоничные сексуальные отношения по своей сути предполагают снятие психологических комплексов и полную доверительность, что делает человека более уязвимым и восприимчивым к внезапным переменам настроения и негативному отношению супруга. Потому чувствительным ударом здесь может стать все — и недовольный взгляд, и затянувшаяся пауза, и любой ответ, абсолютно противоположный нашим ожиданиям, и неожиданно громкий голос, и неловкое движение, и конечно, более жестокие реакции, такие, как упрек, насмешка, раздражение, окрик. Иногда нападением становится молчаливая невысказанная эмоция недовольства, превращающаяся в негативную энергию, больно бьющую по чакрам и тонким структурам близкого человека. Сексуальная несовместимость ведет и к прямым конфликтам, ударам, проявлениям агрессии, возникающим как в момент непосредственной интимной близости двух людей, так и в любой
