Кассу не заметно, что тронули.
КАССИРША. Ясно, что тронули. Все набок свернули. Тут у меня было сорок рублей – теперь, вижу, меньше. Я сейчас подсчитаю.
Входят СЧЕТОВОД с ДВОРНИКОМ-вором.
6
ЗАВЕДУЮЩИЙ. Ты что ж так неосторожно караулишь-то, старый пень?
ДВОРНИК (нарочно протирает глаза, будто только проснулся, зевает.) Рази что случилось?
СЧЕТОВОД. Спал, как прохвост, еле добудился.
РАБОТНИК. «Случилось»! Дрыхнут без задних ног, а государству такой нестерпимый убыток.
ЗАВЕДУЮЩИЙ. Эвон, полюбуйся.
ДВОРНИК (деланно). Ай-я-я-я-й. Ай-яй! Никак у нас кража? Скажите на милость! Вот удивление!
ЗАВЕДУЮЩИЙ. Видал?
ДВОРНИК (искусственно.) Ай-я-яй! (Неумело играет роль изумленного человека. Хватает себя за голову. Берется за сердце.) Ай-я-яй! Ах, какое изумление, всем на диво!
ЗАВЕДУЮЩИЙ. Вот этого вора я бы задушил собственными руками.
ДВОРНИК (испуганно.) Но-но-но! (Потирает свою шею.) За что же людей-то душить? Товарищ милиция…
МИЛИЦИОНЕР. Вы, что же, будете ночной сторож?
ДВОРНИК (бытовым голосом). Я-то? Конечно, ночной сторож. Обыкновенно у ворот сидел. И ничего такого лишнего не заметил. Конечно, может, вздремнул несколько.
РАБОТНИК. «Вздремнул»! Старый пес! Какие теперича убытки государству нанесены!
ДВОРНИК. Хорошо, что, конечно, украсть много не смогли.
СЧЕТОВОД. Ах, по-твоему, мало украли?
ЗАВЕДУЮЩИЙ. Это ужасти подобно, сколько украдено.
ДВОРНИК (растерянно). Я так думаю, много красть не смогли. Украли небось самую малость. Я… я бы проснулся.
ЗАВЕДУЮЩИЙ. А вот мы сейчас составим акт, увидим, какая ты есть ворона, какие убытки государству нанесены.
ДВОРНИК. Чтоб много уперли, этого не может быть. Я завсегда чутко сплю.
СЧЕТОВОД. Главное, много сахару украли.
ДВОРНИК. Как это – сахару? Что ты, обалдел? Эвон, тут маленько товар разворошили. Раструсили товар.
ЗАВЕДУЮЩИЙ. Пишите, товарищ милиционер.
СЧЕТОВОД. Рафинаду украдено… Сейчас… по списку. Рафинаду украдено два мешка.
ДВОРНИК. К-как это – два мм-мешка? Граждане… Да что вы… объелись?
ЗАВЕДУЮЩИЙ. Дюже крепко спал, старый дурень.
ДВОРНИК. К-как это – два мешка? Какие это два мешка? Я… я бы проснулся, ежели бы два мешка. Я завсегда ноги вдоль ворот протягиваю.
ЗАВЕДУЮЩИЙ. Вот будешь в другой раз спать! Нестерпимые убытки нанесены благодаря твоей невнимательности. Пишите, товарищ милиционер. Как у настам с колбасными продуктами?
СЧЕТОВОД. Колбасы семь кругов не хватает.
ДВОРНИК. Как семь? Сколько? Сколько? Ты что ж это, как считаешь, прохвост? Как семь кругов? Товарищ милиция… Какие семь кругов? Ай, ну что ж это?
ЗАВЕДУЮЩИЙ. Ага, расстраиваешься, горюешь? За ум схватился, когда увидел такое народное бедствие. В другой раз будешь более чутко спать.
ДВОРНИК. Как же это не расстраиваться? Такие вдруг неожиданные убытки государству нанесены.
СЧЕТОВОД. Папирос не хватает… Сто шестьдесят пачек украдено.
ДВОРНИК. Сто шестьдесят пачек?! Товарищ милиция… Товарищ заведующий. Господи, как же так?
СЧЕТОВОД. Сто шестьдесят пачек и спичек шестнадцать пачек.
ДВОРНИК. Спички-то откуда? Откуда он, холера, спички-то взял? Товарищ милиция… Да что ж это такое? Спички-то он, мерзавец, откуда взял?..
ЗАВЕДУЮЩИЙ. Уберите этого дворника. Он за всех руками хватается. Мешает производить работу.
СЧЕТОВОД. А ну, уходи, дядя, к лешему. Тебя позовут.
МИЛИЦИОНЕР. Мы тебя позовем, товарищ. Иди пока.
ДВОРНИК. Я извиняюсь… Встревожен событиями. Маленько расстраиваюсь. Волнение ударяет. Извиняюсь. Не буду.
МИЛИЦИОНЕР. Ну, пущай остается.
РАБОТНИК. До чего расстраивается человек. Видать, сочувствует убыткам. А ну, посиди, дядя, а то с катушек свалишься.
КАССИРША. Из кассы, запишите, украли мелочи на сорок рублей, три чернильных карандаша, кольдкрем и ножницы.
ДВОРНИК. Ка-какие сорок рублей? Да я… Какие мелочи?.. Это что за новости! Какие ножницы и колькрем, а?.. Товарищ милиция… Да что же это, братцы, а?
ЗАВЕДУЮЩИЙ. Уберите этого дворника. Он мешает своим хрюканьем.
КАССИРША. Он нервирует работников прилавка.
СЧЕТОВОД (из двери в соседнюю комнату). У меня тут висели шелковое кашне и барашковая шапка. Теперича не найду. Запишите.
ДВОРНИК. Ах, подлец! Не брал я у тебя кашне. И семь кругов колбасы – это прямо издевательство. Взято всего три круга. И колькрем не брал. И ножней в глаза не видел.
ЗАВЕДУЮЩИЙ. К-как это по-понимать?
ДВОРНИК. Пес с вами. Сознаюсь. Я вор. Но я, между прочим, честный человек. Я мухи не обижу.
МИЛИЦИОНЕР. Это как же понимать?
ЗАВЕДУЮЩИЙ. Вот именно!
МИЛИЦИОНЕР. Стало быть, это ты товар украл?
ДВОРНИК. Я. Но я не трогал эти ножницы и это сволочное кашне. И сахар – это издевательство. Я не дозволю иметь такие факты под моим флагом!.. Какие сорок рублей?
ЗАВЕДУЮЩИЙ. Ах, какой подлец!
СЧЕТОВОД. Это прямо обшарпанная личность!
ЗАВЕДУЮЩИЙ. Конечно, мы можем сгоряча ошибиться. Но мы проверим. Товар на месте.
СЧЕТОВОД. Товар в магазине. Проверить можно. Иваныч, ты куда давеча сахар ставил? Нет ли его под прилавком?
РАБОТНИК. Да ты что, объелся? Какой я сахар ставил?.. Есть под прилавком. Только я не ставил.
СЧЕТОВОД. Или кто-нибудь поставил. Товар в магазине. Без обмана… Да, сахар почти что весь налицо.
КАССИРША. Пардон, свертки с деньгами завалились в угол. Деньги не взяты. Но кольдкрема и ножниц нет.
ДВОРНИК. Я тебе сейчас плюну в бесстыжие глаза. Ищи лучше, куриная нога.
КАССИРША. Товарищ милиционер… Пардон, кольдкрем за кассу завалился.
СЧЕТОВОД. Кашне тоже найдено. Оно у меня в боковом кармане заболталось. Но шапки нету.
ЗАВЕДУЮЩИЙ. Перепишите акт.
ДВОРНИК. Считай колбасу, или я сам за себя не отвечаю.
РАБОТНИК. Три круга колбасы взято.
ДВОРНИК. Три круга – это правильно.
МИЛИЦИОНЕР (дворнику.) А ну, пойдем!
ДВОРНИК. Да погоди! (Кассирше.) А ну, что, нет ножниц? Да я тебе, куриная голова… За твои кудри вытяну с твоей кассы.
МИЛИЦИОНЕР. Ну, пойдем, пойдем!
РАБОТНИК. Какой характерный. Еще упирается.
ЗАВЕДУЮЩИЙ. Мне, главное, морально тяжело.
Милиционер уводит дворника.
7
ЗАВЕДУЮЩИЙ. Ай, какие бывают люди!
РАБОТНИК. Какие отрицательные подлецы, Василий Федорович!
СЧЕТОВОД. Его становят ночным сторожем…
РАБОТНИК. Облекают его в доверие…
СЧЕТОВОД. А он такие подлые штучки производит!
КАССИРША. И какой хам! К женщинам как относится!
РАБОТНИК. Он вас «куриная нога» назвал, Антонина Васильевна?
КАССИРША. Нет, он только хотел что-то сказать… Да, нету ножниц. Ей-богу, нету, ножниц! Ай, ну что ж я буду делать? Теперь вычтут.
СЧЕТОВОД. Ай, да не канючьте. Да вон… (Вытаскивает из кармана ножницы, бросает их на пол.) Вон чьи-то ножницы валяются на полу. У меня шапку увели, а я не ною. Чудная барашковая шапка висела. Что я теперь буду делать? В чем я буду зиму ходить?
ЗАВЕДУЮЩИЙ. Глядите, и калоши унесли. Где мои калоши? Здравствуйте пожалуйста. Вот так да! Вчерась калоши купил – и уперли. Ай, какой неудачный день. Что я буду делать? Я простудой хвораю.
РАБОТНИК (снимает с себя калоши.) Да вон чьи-то калоши стоят на полу. Не ваши ли, Василий Федорович?
ЗАВЕДУЮЩИЙ. Ах, мои!
РАБОТНИК. Бродяга-вор, Василий Федорович, наверное, нарочно их поставил у бочки. После, думает, возьму.
ЗАВЕДУЮЩИЙ. Да, но калоши-то я… Я же после кражи их снял.
РАБОТНИК. А вор-то ведь заходил, вот и нацелился на новенькие.
ЗАВЕДУЮЩИЙ. Ах, ну да, разве что после кражи.
СЧЕТОВОД (ноет.) Такая чудная барашковая шапка была, с ушками. Жена теперь меня со свету сживет.
ЗАВЕДУЮЩИЙ. Ай, да не нойте. У меня и без того в груди тошнит. Да вон лежит… (Вытаскивает из своего кармана шапку.) Вот лежит чья-то шапка.
СЧЕТОВОД. Ей-богу, она самая. Эвон, как смяли. Затоптали ногами.
ЗАВЕДУЮЩИЙ (томно.) Ай, какой неудачный день!
РАБОТНИК (с тоской смотрит на калоши.) Чересчур неудачный день, Василий Федорович.
ЗАВЕДУЮЩИЙ. Эй, там… Кто-нибудь!.. Народ… Дайте мне чай с вареньем!..
Путешествие по эфиру
Комната. Диван. Стол. На столе – громкоговоритель. На диване – ЧЕЛОВЕК в ночных туфлях. Читает газету.
ЧЕЛОВЕК (раздраженно). А ну их! Пишут – сами не знают чего. Кажется, в каждом явлении хотят увидеть политику, классовое лицо, пятое-десятое, черта в стуле… (Бросает газету.) А ну их, знаете ли… Спокойно отдохнуть не дают. (Вскакивает. Подходит к радиоприемнику. Поворачивает регулятор. Снова ложится на диван.)
РАДИО. …причем лучше всего менять солому ежедневно. Тельную корову не следует, кроме того, поить холодной водой. Это отра…
РАДИО. …жается как на качестве молока, так и на…
ЧЕЛОВЕК. Завели волынку…
РАДИО. …состоянии здоровья тельной коровы. А также может вызвать…
ЧЕЛОВЕК (вертится на диване). А, черт!
РАДИО. …заболевание внутренних органов, что нередко…
ЧЕЛОВЕК (вращается на диване). О, черт!
РАДИО. …выводит корову из строя…
Человек зарывается головой под подушку. Потом вскакивает и в раздражении бросается к радио.
И мы горячо рекомендуем…
ЧЕЛОВЕК (закрывает радио). «Рекомендуем»! А мне плевать хочется, чего ты рекомендуешь… Дураки!.. Ослиные морды!.. (Снова ложится на диван.) Хочется отдохнуть, а тут слушайте ихние коровьи бюллетени. Что я – колхозник или кучер, что мне про коров слушать дают… Нет, это только у нас может быть такое неуважение к отдыхающей личности… Вот, например, за что я люблю Европу, вот там этого не может быть. Там и социальная революция произойдет, и то про коров не будут нашептывать. (Смотрит на радио.) Попробовать разве Европу поймать, отдохнуть? Да нет, черта с два. Небось, наши миляги весь эфир заняли под свои коровьи беседы… А вот, например, скажи я кому-нибудь, дескать, люблю буржуазную Европу. Тут мне намнут холку, покажут кузькину мать. Странно, скажут, подозрительно. А нет ли, скажут, у вас попа в родстве? Классовое лицо начнут шарить, пятое-десятое… А при чем тут классовое лицо? У меня просто критическое отношение к вещам. Я не имею слепого преклонения перед буржуазным строем. Если у них хорошая вещь, я говорю – хорошо, плохая у них вещь, я говорю – ничего себе… сойдет… Ладно… Только давайте. При чем тут классовое лицо?.. А ну их с ихней диалектикой. Только башка пухнет… Отдохнуть, что ли… (Подходит к столу. Поворачивает рычаг репродуктора.) Да разве от них отстроишься… 0… о… Позвольте… Ого… Есть… Красота…
Слышится какой-нибудь фокстрот или танго. Установку можно сделать – патефон за сценой. Хорошая слышимость необязательна. В данном случае музыка почти условна.
Вот видите. Вот мотив… чудно. Душа отдыхает. Это вам не коровьи рассуждения про телят и быков. Вон как наворачивают… тру-ру-ру-ру-ру… (Танцует.) Вот она, старая волшебница Европа. Это еще не видать, что там делается… А если на минуту представить себе картину. Ого! Европа. Бар. Мужчины в смокингах. Манжеты. Лорнеты. Пятое-десятое. Элегантность… (Показывает, заплетаясь в своих войлочных туфлях, походку, жесты, движения.) Толкают вежливо, с улыбкой… А у нас… Интересно, какая это страна? Может быть, черт возьми, сама госпожа великая Франция? Париж. Этакие дамочки вьются. Француженки. Легкость отношений. Всюду французская речь: пардон, мерси боку, кес ке се… На таком языке минуты две поговорить – и жить хочется. Дает бодрую зарядку. Бонбон… Бонтон… Бонфрер… А у нас – корова. Солома. Кобыла. Холера. Фрикаделька… Да, отсталая страна. Азия… Вот, скажем, язык. А как его перегонишь? Красавец язык. Пермете моа де ките ля клясс. Кома н сапле ву. Нет, язык не так уж красив. Некоторые выражения даже русские обороты речи напоминают. Но зато вежливость… А, закончили. Перерыв. Хороший мотивчик, черт их дери. Хорошая вещь, я всегда скажу – хорошо.
РАДИО. Говорит Москва.
ЧЕЛОВЕК. М-Москва?
РАДИО. Опытный передатчик Наркомпочтеля.
ЧЕЛОВЕК. Как? Почтеля?.. Это что ж?.. Наши… Значит…
РАДИО. Волна семьсот сорок и восемь десятых метра.
ЧЕЛОВЕК. А, черт! (В крайнем раздражении бросается на диван, зарывает голову под подушку. Не слышит
